Musiker allgemein

Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker?"
"Im Bett war er eine Niete er musste ohne Verstärker arbeiten..."


"Ich hatte schon einmal einen Musiker. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell
wurde er mozärtlich , brachte mir einen Strauss mit, nahm mich beim Händel und führte
mich mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch
gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt habe ich einen
Mendelssohn und weiß nicht wo Hindemith."


Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen. Ob er gemerkt hat,
dass du einen falschen Ton gespielt hast?"
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."


"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven"prahlt Herr Hinz.
Fragt Herr Kunz: "Schön, und wer hat gewonnen?"



Die Lügen eines Musikers!
1."Ich ruf' dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
4."Das ist aber gut, was du da spielst!"


Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen.
Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu bis einer
der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief:
"Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."


An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen:
"Der Tierschutzverein".


Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...


Versprecher:(Soll wirklich passiert sein):
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nussknackersuite":
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Dass du aber nicht
'NussKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie
nun die Nussknacker-suite... Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!"


Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier: die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.


Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
Eine und die zehnmal.


Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsen und einem Orchester?
Bei einem Ochsen sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...


In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein
Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und
der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade.
Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer
hat sie genommen?
Der langsame Bratscher.
Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher?
Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade.
Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.


Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt es keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können es aber nicht.


Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"


Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?
Obdachlos...


Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"


Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den
Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde
und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet:
"Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine
abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist
denn hier nichts zum Ficken da?'"


Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm:
"Der hat aber ein tolles Organ."
Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht!"


"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ?"
"Der Cellist."
"Spielt er denn wirklich so gut?"
"Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."


Ein Mann ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt
den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise."
"Wieso, schlafen die anderen schon?"


Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Roadie nehmen an einem wissenschaftlichen
Experiment teil. Sie bekommen zwei Kugeln und werden für eine halbe Stunde mit der
Anweisung, etwas sinnvolles anzustellen, in abgeschlossenen Räume gesperrt.
Nach der Frist geht die Jury durch die Räume. Der Mathematiker hat es geschafft, die
Kugeln übereinander zu stapeln, und dem Physiker ist es gelungen, die Kugeln über dem
Boden schweben zu lassen. Als letztes betritt die Jury den Raum des Roadies. Dieser
sitzt zwischen Scherben in einem gigantischen Chaos und sagt: "Ich hab´ keine Ahnung,
wie das passiert ist!"


Ein Jazzquartett (Klavier, Bass, Gitarre, Schlagzeug) steht in den vier Ecken eines
Fußballfeldes. In der Mitte steht der Schiedsrichter mit einem Hundert Euro Schein.
Auf den Pfiff des Schiedsrichters soll das Quartett zu spielen beginnen, und auf einen
weiteren Pfiff wird der Schiedsrichter den Schein fallen lassen. Wer ihn als erstes
erreicht, erhält den Schein. "Pfiff", das Jazzquartett startet mit einer schnellen Bebop-
Nummer, "Pfiff"- wer erhält den Schein?
Wenn auch langsam: Der Bassist!
Der Gitarrist ist zu laut, der Schlagzeuger verpasst den Einsatz und der Pianist macht
sowieso nichts unter hundert Euro.


Eine Vorstellung mit der avantgardistischen Inszenierung von der Oper "Tosca" wird
kurzfristig abgesagt. Die Presse fragt nach. Antwort: "Der Besucher ist krank geworden."


Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende
zum Antesten ausleihen?"


Wie viel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wie viel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört
und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wie viel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal,
wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wie viel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf,
weil er meint, die andern lachen über ihn.


Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er
sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz:
der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine
Zitrone gebissen.
Als der Satz zu Ende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen
Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzertmeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!"
Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch einmal
spielen. Wieder ist alles hervorragend,und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die
Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank?
Ihre Kinder vielleicht...?"
Und der Konzertmeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!"
Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem
Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso
in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!"
"Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ausstehen!"


Wo sitzt bei der Orgel die größte Pfeife?
Am Spieltisch!


Was denken Musiker während einem Live-Gig?
Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
Der Keyboarder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das
heute wieder gut...!
Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein...
Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A


Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: "Und, tanzen die
Leute schon?"
Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"


Der fein gekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert:
"Die Akustik hier im Raum ist schlecht"
Darauf Sie: "Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!"


Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie"
geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin
für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag fragte der Oberbürgermeister die
Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte ihm die
Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:
- Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die vier Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte
deshalb reduziert werden. Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammen-
ballungen eliminiert.
- Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die
Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden. Falls wirklich ein großes
Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer
Verstärker erzielen.
- Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist
eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden.
Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre und weniger
qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.
- Unnütz ist schließlich, dass die Hörner genau jede Passagen wiederholen, die bereits von
den Saiteninstrumenten gespielt wurden. Würden alle in diesem Sinne überflüssigen
Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt
werden. Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der
Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.


Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein
Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer, versuchen sich wieder
auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?"
Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert
aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während
sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" - "Ist das nicht ein
herrliches Konzert, Herr Kollege!"


Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.


Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.


Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt.


Ein Musiker zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert."
"So... Und was habt ihr schon verkauft."
"Ich mein Auto, und der Schlazeuger sein Haus."


Was sagt man zu einem Musiker im dreiteiligen Anzug?
"Der Angeklagte möge sich bitte erheben."


Warum stehen Musiker um halb acht auf?
Weil um acht die Geschäfte schließen.


In einem äußerst vornehmen Hotel läßt ein Kellner ein Tablett mit Tellern fallen. Sofort rast
der Geschäftsführer zum Leiter der Hausband und herrscht ihn an:
"Ich habe doch gesagt: KEINEN Jazz!"


Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in
die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"


Ein Musiker kommt abgehetzt zu seiner Wirtin und ruft noch von der Straße aus:
"Frau Wirtin, werfen sie mir mal schnell meine Fliege runter!"
Die Wirtin kontert: "Wieso, wollen Sie ausziehen?"


Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland?
Die Halligen.


In der Orchesterprobe an einer heiklen Stelle kiekst das erste Horn. Der Dirigent sagt nichts
und wiederholt - der Hornist kiekst wieder. Beim dritten Mal sagt der Dirigent: "Wann endlich
spielen Sie richtig?"
Antwortet der Hornist: "Wenn ich das könnte, würde ich nicht hier sitzen."


Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und dem Rockpalast?
Die Titanic ist auch untergegangen, hatte aber die bessere Band.


Der Wirt ist von der Band so begeistert, das er dem Bandleader sofort das Angebot macht,
die Gage sofort um 1/3 erhöhen.
Der Bandleader meint: "Wir kommen nur wieder, wenn sie um 1/4 erhöhen."