Bassisten

Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten?
Der Kontrabass - Ewiger Kampf um die Reinheit.

Wie viele verschiedene Griffe gibt es auf dem Kontrabass?
Zwei: auf und zu.

Beim Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen Kontrabass!"
"Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!"

Dirigent zum Bassisten: "Ich glaube, ihr Cis ist zu tief!"
Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: "oh ja, stimmt" und rutscht mit der Hand
5cm das Griffbrett rauf.

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton.
Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne
spielen."
Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den
Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!"
Brummm.
"Spielen sie jetzt mal Fis!"
Bromm.
"Ach spielen sie doch, was sie wollen!"

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?
Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen...

"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?
Bassisten...

Eine Jazzband spielt.
Bassist zum Pianisten: "Pst, du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht dich doch nichts an!"

Warum sind die Saiten eines Basses so dick?
Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.

Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron?
Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen
Ton herauszubringen.

Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxenschleppen...

Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?
Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment
beeindrucken.

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann.
Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden.
Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke,
holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen.
Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen
schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört
hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren
beide wieder glücklich Armin Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann:
"Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."

Ein Typ möchte Bass lernen und sucht sich einen Lehrer. Dieser erklärt ihm in der
ersten Stunde die Stimmung der Saiten und übt locker mit ihm Viertel, taktweise
über die leeren Saiten. In der nächsten Woche erscheint der Schüler nicht zum Unterricht.
Naja, denkt der Lehrer, vielleicht ist er ja krank. Als er die zweite Woche wieder
nicht erscheint, kann er ja noch sehr krank sein. Nachdem er auch die dritte Woche nicht
erschienen ist, entscheidet sich der Lehrer,ihn anzurufen.
Lehrer: "Wo bleibst du denn, ich dachte wir machen mal locker mit Achteln weiter?"
Schüler: "Ich würde ja gerne, aber: Gigs, Gigs, Gigs..."

Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen
- und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?"
Schlagzeuger: "Deine Eins."

Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen
Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten
Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst
du, und warum? Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei
lassen darauf schließen, dass du Halluzinationen hast.

Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.

Was tut man, wenn ein Basser vor der Tür steht?
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.

Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Wie viele Basser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand.

Blechbläser

Wieviele Tubaspieler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf.
Einer hält die Birne und vier saufen, bis der Raum sich dreht

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den
Philharmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun
abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag
im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen
Sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich
wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt", antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch
Hausmeister!"

Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert
in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?
Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt.

"Hey, toller Benz. Wie hast du denn den finanziert?"
"Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben."
"Und das hat er akzeptiert?"
"Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel. Er wohnt übrigens direkt
über mir."

Womit kämpft ein Hornquartett?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
der zweite Hornist mit der Intonation,
der dritte Hornist kämpft mit den Pausen,
und der vierte mit dem Schlaf.

Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen?
Man schreibt mp in seine Noten!

Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein
Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"

Was ist die Dynamik einer Bassposaune?
an oder aus

Wie bezeichnen Insider das Naturhorn?
Glückspirale

Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."

Ein Hornist geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt:
"Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft."
Der Hornist ist einverstanden.
Darauf der Fisch: "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im
Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Dennis Brain."
Der Hornist ist begeistert.
"Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."

Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt?
Blas-Phemie.

Wie bringt man einen Trompeter dazu, lauter zu spielen?
Man sagt ihm, er soll aufhören.

Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.

Bratscher

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert, kommt erst am Ende ins Schleudern, und was rauskommt,
ist sauber.

Ein Orchester ist auf einer Auslandstournee, als plötzlich der Dirigent erkrankt und ausfällt.
Der Manager überlegt lange, wen er als Ersatz vor das Orchester stellen könne, ohne
dass der Orchesterklang durch das fehlende Instrument leiden würde.
Schließlich hat er die zündende Idee und fragt einen Bratscher aus der letzten Reihe, ob er
sich diese Aufgabe zutrauen würde. Der Bratscher sagt zu und stellt sich in den restlichen
Konzerten vor das Orchester. Er dirigiert so bravourös, dass vom Publikum sogar Standing
Ovations bekommt.
Nach der Tournee ist der Dirigent wieder gesund und der Bratscher geht wieder an seinen
Platz am letzten Pult. Da schaut plötzlich sein Pultnachbar hoch und fragt: "Sag mal, wo
warst Du eigentlich in den letzten zwei Wochen???"

Bei den Philharmonikern ist Tag der offenen Tür und Fritzchen sieht sich auch das
Orchester an. Er bleibt bei den Bratschern stehen.
Da fragt ihn der 1. Bratscher: "Na Kleiner, willst Du auch mal Bratscher werden, wenn Du
groß bist?"
"Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!"

Kommt ein Bratscher zu spät zur Probe: "Tut mir leid, ich habe verschlafen."
"Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?"

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die sie mir
gesternverkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite
ein anderer Ton drauf!"

Zwei Bratscher, ein schneller und ein langsamer, springen vom Hochhaus.
Wer kommt zuerst an?
Ganz egal, Hauptsache, sie springen!

Woher hat die Bratsche ihren Namen?
Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?
Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...

Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...

Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze...

Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt?
- zurücklehnen und nicht spielen
- in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen

Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten...

Was steht in den Noten der Geigen, wenn man schnell spielen soll?
Vivace.
Und was steht geschrieben, wenn man langsam spielen soll?
Wie Bratsche...

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt...

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.

Wie wurde die Bratsche erfunden?
Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten...

Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation?
Wenn man merkt, dass es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...

Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann
jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal eins!"

Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...

Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause.
Seine Frau: "Du warst Musiker??"

Jedes Mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt
einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um
auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was
er da immer liest.
Beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und
lesen: Bratsche links, Bogen rechts...

Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam?
Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.
Und der Unterschied?
Frauen genießen sie bereits...

Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Straße einen Dirigenten und einen Bratscher
siehst, welchen überfährst Du zuerst?
- Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.
- Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit
gekommen sein!

Warum lassen Bratscher den Bratschenkasten beim Parken auf der Hutablage liegen?
Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht
die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?"
Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"
Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt,
und er will mir nicht sagen, welche!"

Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt
sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei
Wünsche gewährt. 'Oh, toll', denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen können, wie
jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souverän mit, und ist ganz
begeistert. Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu
können. Gesagt, getan. Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt 1. Bratsche, alle
sind von ihm begeistert. Der Bratscher kann sein Glück nicht fassen. Aber natürlich möchte
er sich noch einmal steigern. Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er
wieder in Ulm. 2. Geige, letzte Reihe...

Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren Sie gestern nicht bei der Probe?"
"Hexenschuss, Herr Konzertmeister."
"Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."

Warum dürfen Bratscher ihr Instrument nicht länger als 15 Minuten aus der Hand legen?
Sie müssten sonst neu angelernt werden!!!

In der Orchesterprobe tadelt der Dirigent die Kontrabassisten: "Bitte überprüfen Sie doch
mal Ihre Stimmung!"
Daraufhin geht der erste Bassist mit der Hand über die Saiten und ruft zurück: "Unsere
Stimmung ist ok, die Saiten sind stramm genug."
Da dreht sich einer der Bratscher um und faucht den Bassisten an: "Idiot! Darauf kommt es
nicht an. Die Wirbel müssen doch parallel stehen!"

Ein Streichquartett verunglückt auf einer Tournee und die vier kommen nun am Himmelstor
an. Petrus ist über die Musiker ganz erfreut und erklärt ihnen die Hausordnung: "Musiziert
solange Ihr wollt, gebt viele Konzerte und bewegt Euch völlig frei, aber tretet nie auf eine
kleine weiße Wolke."
Die vier stellen die Pulte auf und fangen an zu spielen. Sie liefern himmlische Konzerte ab,
bis eines Tages der 1. Geiger mit einer ganz hässlichen Frau an seiner Seite zur Probe
kommt.
"Mensch, was machst du denn", meckern die anderen, "wie kommst du denn zu der, die
verdirbt doch alles. Sind wir etwa nicht im Himmel?"
Der Geiger entgegnet kleinlaut: "Na ja, mein Geschmack ist sie ja auch nicht, aber was soll
ich machen, ich bin halt auf ein weißes Wölkchen getreten."
Die anderen drei schwanken zwischen Bedauern und Wut, aber schließlich geht es weiter.
Im Laufe der Zeit ergeht es allerdings dem 2. Geiger und dem Cellisten ebenso: die eine ist
herrisch und rechthaberisch, die andere dick und strohdumm. Nachdem sie sich in ihr
Schicksal gefügt haben, betritt in der vierten Woche der Bratscher den Proberaum, eine
bildschöne junge Frau im Arm. Die anderen drei sind nur noch am Staunen:
"Meine Güte, wie kommst denn Du zu so einer Puppe, ausgerechnet du?
"Tja, sie ist auf eine kleine weiße Wolke getreten..."

Fritzchen geht im Wald spazieren, da hört er eine leise Stimme rufen:
"Bitte küss mich. Ich bin eine verwunschene Bratscherin!"
Fritzchen entdeckt am Wegesrand einen kleinen Frosch. Fritzchen nimmt den Frosch und
steckt ihn in seine Tasche. "Was hast du denn mit mir vor?" fragt der Frosch.
"Ich bringe Dich zum Zirkus."
"Bitte küss und erlöse mich, ich werde im Zirkus auch die Bratsche spielen."
Darauf Fritzchen: "Blödsinn! Für einen sprechenden Frosch kriege ich beim Zirkus viel
mehr Geld!"

Wie schreibt man ein Violinkonzert ganz schnell in ein Bratschenkonzert um???
Man halbiert das Tempo!

Ein Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus bis auf die
Grundmauern niedergebrannt vor. Auf die Frage, was passiert sei, antwortet ihm
ein Polizist: "Nun ja, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und dann..."
Der Blick des Bratschers verklärt sich und er sagt demutsvoll: "Wirklich? Der Maestro?
Zu mir?"

Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den
Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker
am Ufer sonnen. Nur ein Tutti-Bratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem
Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem
Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch du einmal
ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen."
Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die
Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die
Schulter und zeigt auf den See:
"Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"

Ein Geiger muss zu Reparaturzwecken sein Gehirn in die chirurgische Klink bringen, Dauer
der Generalüberholung: ca. drei Wochen. Nach sechs Wochen ruft der Professor beim
Geiger an, er möchte doch endlich sein Gehirn abholen.
Darauf der Geiger: "Ich brauche es jetzt nicht mehr. Ich habe inzwischen auf Bratsche
umgelernt."

Musiker: "Was ist die Subdominate von F-Dur?"
Bratscher: "Ich dachte, F-Dur ist schon die Subdominante." .

Ein Bratscher kommt völlig erschöpft zur Probe. Fragt ihn der Flötist, was denn los war.
"Ach", sagt der Bratscher, "gestern habe ich Weinbergschnecken sammeln wollen. Ich sah
sie, bückte mich, und als ich sie greifen wollte, wutsch waren sie weg."

Kennst du die Fassung der Teufelstrillersonate für Bratsche?
Das Thema von "Für Elise"...

Nach vielen Jahren treffen sich zufällig zwei alte Schulkameraden. Der eine hat es zum
Direktor einer großen Firma gebracht und erntet viel Bewunderung. Der andere ist
Bratscher geworden, und sein Freund sagt voller Hochachtung:
"Bist du etwa hier in der Stadt an der großen Oper beschäftigt?"
"Ja, genau."
"Nicht schlecht, wirklich! Und das ist bestimmt auch nicht so ganz einfach, nehme ich an?"
"Nein, nein, man muss sehen, dass man hinterherkommt."

Was haben ein Bratscher und ein Unwetter gemeinsam?
Beide setzen meistens zum falschen Zeitpunkt ein.

Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe - kommt ein Musiker herein.

Anzeige: "Bratsche zu verkaufen, ab dritte Lage neuwertig."

In welcher Zeitung steht die Schlagzeile "Mann wirft Frau aus dem Fenster"?
Bild.
Und wo steht "Frau wirft Bratscher aus dem Fenster"?
Schöner Wohnen.

Das Abendgebet eines Bratschers:
Dona nobis tacet!

Wer war der erste Bratscher?
Ötzi. Er ist vom Gletscher überholt worden.

Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede
im Schlaf."
"Das machen doch viele Leute."
"Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"

Was ist Chromatik?
Ein Bratscher versucht, immer den gleichen Ton zu treffen

Was ist die erste Runde im Bratschistenwettbewerb?
Auswendig Stimmen

Fragt ein Bratscher den anderen: "He, sag mal, weißt du, was BSE ist?"
"Hmm, ein Durakkord vielleicht?"

Der kürzeste Bratscher-Witz?
Ein Bratscher geht zum Meisterkurs.

Was ist der Unterschied zwischen Bratsche und dreilagigem Klopapier?
Keiner. Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn, die dritte beschissen.

Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff.
Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen."
Bratscher: "Keine Angst, tu einfach so als ob."

Warum mögen Bratscher Fermaten?
Weil das die einzigen Stellen im Stück sind, an denen sie zusammen sind.

Dirigent: "Noch einmal von vorne, bitte!"
Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"

Was ist der "Nationalfeiertag" der Bratscher?
Der 20. März, es ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.

Was ist ein Gentleman-Musiker?
Jemand, der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.

Warum ist ein Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim Spielen in der vierten Lage
einen Finger bricht?
Weil er sich grob fahrlässig verhalten hat, denn was hat er in der vierten Lage zu suchen?

Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft
sie und will heimgehen. Auf einmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder
Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er
geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen
hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und
fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?"

Wie ist ein Toncluster definiert?
Eine Bratschengruppe spielt unisono.

Was sitzt im Wald hinter einem Holzstoß und stinkt?
Ein Bratscher, der beim Versteckspielen gewonnen hat.

Was bedeutet "Bratsche spielen wie der Blitz"?
Nie die gleiche Stelle zweimal treffen.

Was haben Bratschespielen und Bettnässen gemeinsam?
Beides ist leise und peinlich.

Was ist die beste Tatwaffe für einen Mord?
Eine Bratsche, weil dort keine Fingerabdrücke drauf sind!

Wie bringt man einen Bratscher dazu, pianissimo vibratissimo zu spielen?
Man schreibt "Solo" in die Noten.

Ein Bratscher ist auf einer Schnecke ausgerutscht. "Hast du sie nicht gesehen?"
"Ging nicht, sie kam von hinten!"

Warum scheint eine Bratsche größer als eine Geige?
Ist nur eine optische Täuschung, weil der Kopf des Bratscher so klein ist.

Was macht man mit einem toten Bratscher am ersten Pult?
Man setzt ihn ans zweite.

Bei einem Vorspiel soll ein Bratschist einen Triller spielen und spielt:
Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa.....
Den kritischen Prüfern ist das jedoch viel zu langsam und fordern ihn auf, er solle doch
einmal richtig trillern. Daraufhin der Bratscher:
Diiiiiaaaaa Diiiiiaaaaa......
Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der Bratscher:
"Ich muss das gar nicht schneller können, schließlich sind wir zu sechst."

Warum haben alle Leute Angst, wenn jemand mit einem Geigenkoffer eine Bank betritt?
Sie denken, es sei ein Gewehr drin und er würde es brauchen.
Warum haben alle Leute Angst, wenn jemand mit einem Bratschenkoffer eine Bank betritt?
Sie denken, es sei eine Bratsche drin und er würde sie brauchen!

Gehen vier Bratscher nebeneinander über die Straße. Da kommt ein Auto und fährt einen
in der Mitte um. Was war das für ein Wagen?
Ein Opel - "Wir machen den Weg frei!"
Kommt noch ein Auto und fährt den zweiten um. Was war das für ein Wagen?
Ein Ford - denn "die tun was!"
Sagt der eine von den beiden letzten Bratschern zu dem anderen: "Pass mal auf, wir
gehen jetzt jeder auf einer anderen Straßenseite, dann kann nichts mehr passieren!"
Kommt wieder ein Auto und fährt im Powerslide mit dem Kühler den einen, mit dem Heck
den anderen tot.
Was war das bloss für ein Wagen?
Toyota - "Nichts ist unmöglich!"

Wie heißt Bratsche auf Arabisch? Is lahm.

Wie wechselt ein Bratscher eine Glühbirne aus?
Gar nicht, er kommt nicht so hoch.

Was ist der Unterschied zwischen dem erste und dem letzten Pult der Bratschen?
Ein ganzer Ton,
zwei bis drei Takte.

Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase?
Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!

Was macht ein Bratscher, wenn man ihm sagt: "Dein f ist zu tief!"?
Er dreht am Feinstimmer.

Wie heißt die Endrunde im Bratschistenwettbewerb?
Achtelfinale

Was sind die beiden überflüssigsten Dinge der Welt?
- Das Gemächte des Papstes.
- Ein Solobratscher.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten?
- Die Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen.
- Sie hat auch mehr Rhythmusgefühl.

Was ist ein Bratscher in Salzsäure?
Gelöstes Problem!

Wie bekommt man zwei Bratscher soweit, zusammen im Takt zu spielen?
Einen erschießen!

Was ist ein schneller Bratscher in der Wüste?
Eine Fata Morgana...

Geht ein Bratscher zum Geigenbauer und sagt: "Ich hätte gerne einen Dämpfer
für meine Bratsche..." Sagt der Geigenbauer: "Okay, ist ein fairer Tausch!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Kettensäge?
Die Kettensäge könnte man zur Not in einem Streichquartett mitspielen lassen.

Ein Bratscher geht in die Kneipe und bestellt etwas zu trinken. "Was darf es denn sein,
ein Viertel oder ein Halbes?" fragt der Kellner.
"Ein Halbes bitte, eine Viertel ist mir zu schnell."

Warum spielen Bratscher so ungerne den Stimmführer?
Weil man dabei nicht die Beine auf die Lehne des Vordermanns legen kann.

Warum sollten Bratscher nicht Bergsteigen?
Wenn sie sich verlaufen, dauert es Jahre, bis man sie vermisst.

Warum üben Bratscher immer mit Metronom?
Irgendwas muss sich ja beim Üben bewegen.

Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen
Bratschenkasten.
Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"

Dirigenten

Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei.
Der erste: "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei."
Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich
der Größte wäre."
Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben?"

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?
"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im
Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult."
"Was, so weit hinten soll mein Platz sein?"
"Das musst du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen
der letzten 300 Jahre"
"Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen."
Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an
seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die
Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?"
"Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich
für Karajan!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem
Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren
können.

"Was dirigiert Karajan denn heute?"
"Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich
hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind."
Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu
bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!"
"Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"

Warum kann ein Dirigent gefahrlos seine Finger in eine Steckdose stecken?
Weil Dirigenten schlechte Leiter sind...

Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.

Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" "Der Dirigent ist gestern
an einem Herzinfakt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt
heute denn die Probe aus?" "Ich habe Ihnen doch schon erklärt, dass der Dirigent
gestorben ist. Warum fragen sie das denn immer wieder?" "Ach, wissen sie, ich kanns nicht
oft genug hören!"

Harnoncourt, Hogwood und Gardiner stürzen gemeinsam mit einem Flugzeug über dem
Atlantik ab. Wer wird gerettet?
Mozart.

Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat?
"Einmal Pommes rot-weiß bitte!"

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?"
Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich

"Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?" - "Natürlich, wie werden denn
sonst Dirigenten gezeugt?"

"John, war der Kunde nicht zufrieden mit unserem Schuhsortiment?" fragt der Laden-
besitzer seinen Angestellten, nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl
verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der
sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."

Geiger

Ein Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat... Karajan!"
"Und, was hat er gesagt?"
"Falsch verbunden."

Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?
Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...

Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten
zum Unterricht zu kommen!"
"Oh, shit! Dann steht Papa jetzt mit der Geige in der Sparkasse..."

Warum sind Bratschenwitze so kurz?
Damit Geiger sie verstehen.

Woran erkennt man einen zweiten Geiger?
An der verrosteten e-Saite.

In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen.
Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt:
"Wo sind wir?"
"Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"

Holzbäser

Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...

An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich
deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor:
"ooooooorb" oder so "oooooorrrrb"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!"

Was ist langweiliger als eine Flöte?
Zwei Flöten.

Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es
aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück.
Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarz-
wurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: "Siehst Du denn nicht das
Kreuz oben auf dem Berg?"

"Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst."
"Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!"

Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
Sie können beide große Schmerzen verursachen.
Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist.
Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.

Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen?
Um ein Fagott in Brand zu setzen

Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher?
Rasenmäher klingen besser in kleinen Ensembles.
Die Nachbarn sind verärgert, wenn man einen Rasenmäher borgt und nicht
mehr zurückgibt.
Der Griff

Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz...

Wie weit kommt eine Piccolo?
Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!

Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.

Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!"
böööööööööt.
"Spielen Sie mal piano!"
fffffffffffööööööööööt.

Sänger

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen
seinen Anschlusszug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee,
doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held
bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses.
Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder
Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo"
Der Kritiker versteht nichts.
Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es
ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet
sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der
Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn noch mal hören?"
Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir
ihn fertig!"

Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?
Einen Tenor...

Was ist ein Bariton?
Der Übergang vom Tenor zum Menschen!

Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade
meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst du mit dem vielen Geld?"

Wie viele Altistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Zwei: eine schraubt, die andere fragt: "Ist dir das nicht zu hoch?"

Wieviele Sopranistinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechsel?
Eine.Sie hält die Hand mit der Glühbirne in die Höhe und meint, die ganze Welt dreht sich
um sie!
Vier: eine schraubt; die anderen sagen: "Das hätte ich aber viel besser gekonnt!"

Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.

Nachdem die Sopranistin vorgesungen hat, sagt der Dirigent: Sehr schön, das gefällt mir,
das interessiert mich. Ich möchte Sie gerne irgendwann für ein Konzert engagieren, Sie
werden von mir hören!"
Die Sopranistin überglücklich: "Das ist ja wunderbar, ich freue mich so sehr! Aber etwas
möchte ich Sie noch fragen, was sagen Sie einer Sängerin, die Ihnen nicht gefällt?"
Der Dirigent: "Das gleiche!"

Wie viele intelligente Tenöre passen in eine Telefonzelle?
Alle!

Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!

Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
Er verbeugt sich.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Piranha?
Lippenstift.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche?
Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.

Lexikoneintrag "Stimmlage Bariton":
"... ergänzt die strahlende Höhe des Basses mit der markanten Tiefe des Tenors"

Sagt die Sängerin beim Soundcheck zum Techniker: "Meine Stimme klingt immer noch so
metallern, die Softness fehlt!!"
Darauf der Techniker: "Tja, daran kann ich am Mischpult aber auch nichts ändern!"

Schlagzeuger

"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug
üben lässt?"
"Ja, ich weiß genau, was ich will."
"Und was wäre das?"
"Die Wohnung von nebenan..."

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Er wird schneller...

Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal!
Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"
Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst
Du eigentlich darauf?"
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: 'Change to sticks'.

Wie viele Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen?
Drei. Einen, der es tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie es Tony Williams
gemacht hätte.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?
Der Drumcomputer wird nicht schneller.
Und die Gemeinsamkeit?
Beide haben kein Gehirn...

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker!

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der
Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander folgende Töne vor: C - dann E.
"Wie nennt man das?" fragt der Professor.
"Hmm? Kann ich das nochmal hören?"
Wiederum erklingt das C, dann das E.
"Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!"
Und wieder: C - E.
"Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"

"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom?
Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
"Ich hab da mal einen Song geschrieben"

Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
"One Moment In Time"

Nach dem Gig räumt der Basser nicht nur seine Sachen, sondern auch das gesamte
Drumset mit allem drum und dran ins Auto und kommt dann völlig erschöpft an die Bar,
wo die anderen Musiker schon beim 3. Bier sitzen.
Fragt der Drummer den Basser: "Sag mal, warum hast du denn jetzt meine Sachen
aufgeräumt? Machste doch sonst nie!!"
Antwortet der Basser: "Tja, mein Freund, du hast den ganzen Abend lang geschleppt,
jetzt war ICH dran!!"

Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht?
Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.

Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?"
Schlagzeuger: "Klar: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."

Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine: "Hab mir letztens nen Duden gekauft."
Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"

Aus dem Lokalteil einer Zeitung: "Gestern abend verunglückte ein Kleintransporter mit
5 Insassen: Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."

Warum haben die meisten Bands mindestens 4 Schlagzeuger?
Dass wenigstens einer bei der Probe da ist.

Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?
Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.

Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich
angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen,
mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlag-
zeuger und fragt ihn. "Und? Was für Stöcke spielst Du?"

Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen?
Taub.

... und war dann noch die feine Dame, die zum Bandleader sagte: "Wenn Sie das nächste
Mal wieder bei uns spielen, dann bringen Sie bitte diesen Schlagzeuger nicht mehr mit -
der war so taktlos" ...

Was heißt Schlagzeuger auf chinesisch?
- No Tai Ming

Musiker allgemein

Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker?"
"Im Bett war er eine Niete er musste ohne Verstärker arbeiten..."


"Ich hatte schon einmal einen Musiker. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell
wurde er mozärtlich , brachte mir einen Strauss mit, nahm mich beim Händel und führte
mich mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch
gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt habe ich einen
Mendelssohn und weiß nicht wo Hindemith."


Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen. Ob er gemerkt hat,
dass du einen falschen Ton gespielt hast?"
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."


"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause Beethoven"prahlt Herr Hinz.
Fragt Herr Kunz: "Schön, und wer hat gewonnen?"



Die Lügen eines Musikers!
1."Ich ruf' dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
4."Das ist aber gut, was du da spielst!"


Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen.
Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu bis einer
der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief:
"Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."


An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen:
"Der Tierschutzverein".


Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...


Versprecher:(Soll wirklich passiert sein):
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nussknackersuite":
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Dass du aber nicht
'NussKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie
nun die Nussknacker-suite... Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!"


Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier: die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.


Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
Eine und die zehnmal.


Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsen und einem Orchester?
Bei einem Ochsen sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...


In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein
Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und
der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade.
Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer
hat sie genommen?
Der langsame Bratscher.
Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher?
Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade.
Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.


Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt es keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können es aber nicht.


Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"


Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?
Obdachlos...


Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"


Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den
Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde
und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet:
"Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine
abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist
denn hier nichts zum Ficken da?'"


Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm:
"Der hat aber ein tolles Organ."
Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht!"


"Wer ist in eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ?"
"Der Cellist."
"Spielt er denn wirklich so gut?"
"Keine Ahnung, er geht immer raus, bevor wir mit dem Spielen anfangen."


Ein Mann ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt
den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise."
"Wieso, schlafen die anderen schon?"


Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Roadie nehmen an einem wissenschaftlichen
Experiment teil. Sie bekommen zwei Kugeln und werden für eine halbe Stunde mit der
Anweisung, etwas sinnvolles anzustellen, in abgeschlossenen Räume gesperrt.
Nach der Frist geht die Jury durch die Räume. Der Mathematiker hat es geschafft, die
Kugeln übereinander zu stapeln, und dem Physiker ist es gelungen, die Kugeln über dem
Boden schweben zu lassen. Als letztes betritt die Jury den Raum des Roadies. Dieser
sitzt zwischen Scherben in einem gigantischen Chaos und sagt: "Ich hab´ keine Ahnung,
wie das passiert ist!"


Ein Jazzquartett (Klavier, Bass, Gitarre, Schlagzeug) steht in den vier Ecken eines
Fußballfeldes. In der Mitte steht der Schiedsrichter mit einem Hundert Euro Schein.
Auf den Pfiff des Schiedsrichters soll das Quartett zu spielen beginnen, und auf einen
weiteren Pfiff wird der Schiedsrichter den Schein fallen lassen. Wer ihn als erstes
erreicht, erhält den Schein. "Pfiff", das Jazzquartett startet mit einer schnellen Bebop-
Nummer, "Pfiff"- wer erhält den Schein?
Wenn auch langsam: Der Bassist!
Der Gitarrist ist zu laut, der Schlagzeuger verpasst den Einsatz und der Pianist macht
sowieso nichts unter hundert Euro.


Eine Vorstellung mit der avantgardistischen Inszenierung von der Oper "Tosca" wird
kurzfristig abgesagt. Die Presse fragt nach. Antwort: "Der Besucher ist krank geworden."


Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende
zum Antesten ausleihen?"


Wie viel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wie viel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört
und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wie viel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal,
wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wie viel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf,
weil er meint, die andern lachen über ihn.


Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er
sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz:
der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine
Zitrone gebissen.
Als der Satz zu Ende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen
Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzertmeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!"
Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und lässt den Satz noch einmal
spielen. Wieder ist alles hervorragend,und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die
Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank?
Ihre Kinder vielleicht...?"
Und der Konzertmeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!"
Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem
Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso
in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!"
"Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ausstehen!"


Wo sitzt bei der Orgel die größte Pfeife?
Am Spieltisch!


Was denken Musiker während einem Live-Gig?
Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
Der Keyboarder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das
heute wieder gut...!
Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein...
Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A


Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: "Und, tanzen die
Leute schon?"
Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"


Der fein gekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert:
"Die Akustik hier im Raum ist schlecht"
Darauf Sie: "Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!"


Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie"
geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin
für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag fragte der Oberbürgermeister die
Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte ihm die
Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:
- Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die vier Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte
deshalb reduziert werden. Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammen-
ballungen eliminiert.
- Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die
Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden. Falls wirklich ein großes
Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer
Verstärker erzielen.
- Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist
eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden.
Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre und weniger
qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.
- Unnütz ist schließlich, dass die Hörner genau jede Passagen wiederholen, die bereits von
den Saiteninstrumenten gespielt wurden. Würden alle in diesem Sinne überflüssigen
Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt
werden. Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der
Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.


Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein
Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer, versuchen sich wieder
auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?"
Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert
aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während
sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" - "Ist das nicht ein
herrliches Konzert, Herr Kollege!"


Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.


Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.


Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt.


Ein Musiker zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert."
"So... Und was habt ihr schon verkauft."
"Ich mein Auto, und der Schlazeuger sein Haus."


Was sagt man zu einem Musiker im dreiteiligen Anzug?
"Der Angeklagte möge sich bitte erheben."


Warum stehen Musiker um halb acht auf?
Weil um acht die Geschäfte schließen.


In einem äußerst vornehmen Hotel läßt ein Kellner ein Tablett mit Tellern fallen. Sofort rast
der Geschäftsführer zum Leiter der Hausband und herrscht ihn an:
"Ich habe doch gesagt: KEINEN Jazz!"


Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in
die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"


Ein Musiker kommt abgehetzt zu seiner Wirtin und ruft noch von der Straße aus:
"Frau Wirtin, werfen sie mir mal schnell meine Fliege runter!"
Die Wirtin kontert: "Wieso, wollen Sie ausziehen?"


Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland?
Die Halligen.


In der Orchesterprobe an einer heiklen Stelle kiekst das erste Horn. Der Dirigent sagt nichts
und wiederholt - der Hornist kiekst wieder. Beim dritten Mal sagt der Dirigent: "Wann endlich
spielen Sie richtig?"
Antwortet der Hornist: "Wenn ich das könnte, würde ich nicht hier sitzen."


Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und dem Rockpalast?
Die Titanic ist auch untergegangen, hatte aber die bessere Band.


Der Wirt ist von der Band so begeistert, das er dem Bandleader sofort das Angebot macht,
die Gage sofort um 1/3 erhöhen.
Der Bandleader meint: "Wir kommen nur wieder, wenn sie um 1/4 erhöhen."